“潜在我的神色”：4名微笑烦闷者的自白 — 最新往事

发布时间：2026-01-14 06:56:47 来源：江浙评网 作者：综合

“我的神色事躯干微笑阳光，可是名微闷我的灵魂大雨如注”。在社交群集上，笑烦新往Instagram多开(TG:@dolphinSCRM,DolphinSCRM.com)跨境电商海外私域管理工具，多平台多账号多开，自动保存Cookie直登，双向自动翻译，敏感词监控，数据脱敏，企业内部风控有人这么形貌“微笑烦闷症”。白最

“微笑烦闷症”并非严酷意思上的神色事临床医学诊断，而是名微闷一种深入说法。出书过《你的笑烦新往第一本烦闷自救指南》的微信公共号“烦闷钻研所”，在一篇文章里援用了美国神思治疗师杰克•安德森的白最钻研：“微笑烦闷者的不断定性比典型的烦闷者更大，当他们微笑着谢谢你的神色事辅助、说自己有所好转的名微闷同时，可能已经在心落选摘要轻生了。笑烦新往”

7月5日，白最驰名歌手李玟因烦闷症去世。神色事有媒体把这一场以及烦闷症的名微闷蒙受称为清静。于是笑烦新往“战士”终清晰清静（她往年5月份刊行的一首歌，歌名就叫《战歌》），烦闷症再次回到前台被科普、被品评辩说。社交平台上，良多潜在的烦闷症患者因此现身，他们也有自己的清静。

咱们采访了4位烦闷症患者，有人怀疑自己是饰演型品格，有人确信自己在讨好这个天下。微笑以及阳光是他们的呵护色，概况泛动身度纷好比，但特色是，把自己的烦闷潜在起来。

“从哀痛中落落悭吝走进去，即是艺术家”

（陈说人：40岁 外企高管 已经重度烦闷）

李玟去世当晚，我边听《想你的365天》边哭。

着实我算不上是她的忠实粉丝，可是当“阳光沉闷”以及“烦闷症”这两个词组合在一起时，我瞬间就共情了。

我以及她很像。从总体身旁的人就夸我笑起来很美不美不雅，我也很爱笑，笑意盈盈简直是我给所有人留下的第一印象。不光如斯，我导致仍是个有点搞笑的人，身旁的人评估我，“幽默幽默，颇有亲以及力”。我的下场也很好，而且多才多艺，会主持，很小的时候就主持“六一”晚会，残缺不怯场，颇为自信。这些特色的另一壁是很要强，考究细节，谋求美满。

我往年偏偏40岁。在我40年的生涯中，我感应自己的心功能量有两次颇为清晰的消退。

一次是家庭变故。2003年，我20岁，怙恃生意失败，家里的屋子被拍卖，我不了坚贞住所。这样的变故，算是人生中侵略性很强的应激使命，我想很难有人不烦闷，可是我那时候还不清晰“烦闷”这个词。当时我在上大学，群集不如今这么发达，烦闷症也不普遍。我整总体变患上默然，不想以及人深入交流，神色飞腾，也颇为自信，感应从一个家境优渥的人，蓦然在他人眼前目今抬不开始来。

我不信托任何人，把配合埋在心田。Instagram多开(TG:@dolphinSCRM,DolphinSCRM.com)跨境电商海外私域管理工具，多平台多账号多开，自动保存Cookie直登，双向自动翻译，敏感词监控，数据脱敏，企业内部风控但概况上，我每一每一以及室友吃暖锅唱KTV，去网吧今夜打游戏，去公园逛，合影里笑患上最欢喜。不人知道我身上爆发了甚么，我把自己潜在患上很好，当时仅有的心灵进口是好好学习。随着生涯中必需要去做的使命——好比结业、找使命，随着这些使命的强势削减，心也只能随着后退。

后理由于使命晃动下来，支出削减，阴影逐渐淡去。而且，新意见的人残缺不知道我的从前，我更能隐身了。可是我知道，在这个历程里，悲不美不雅的底色已经铺好，简直是无可逆转的，我不是一个真正欢喜的人。我变患上越来越自力，导致自力刚强到刀枪不入，整总体的质感都变患上有些硬了。我很在意周围人的意见，导致感应自己有饰演品格。但概况上看起来，我仍是很爱笑，自动前途，自动使命，使命两年就升了部份司理。

第二次，是我的恋爱出了下场。谈恋爱三年多之后，2011年，我以及当时的男同伙散漫了。概况是我的孤高受到了伤害，我感应自己不值患上被爱，怀疑自己价钱，对于亲密关连感应悲不美不雅，流了良多眼泪。

我把自己关在房间里，一个多星期不出门，不见人。天天失眠，清晨四五点睡不着，7点多就会醒来。不起床的能源，像一摊烂泥瘫在床上。

体重也掉患上强烈。由于吃不下工具，短短一个月，从115斤掉到100斤如下。我去看一些追寻人生意思的书，好比甚么哈佛侥幸课，很想找到谜底，我为甚么不欢喜？

三个多月后，我去看了医生，确诊为重度烦闷症。但我启齿不提在我身上爆发了甚么，医生给我开的药，我不吃完，也不去复诊。

医生说要做神思治疗，部署开弓，下场最佳。但我从心田深处持怀疑态度，一个对于我无所不知的外人，我为甚么要跟他讲我心田深处最怪异的工具呢？他又若何奈何样样可能做到感同身受呢？我感应，真正的共情是不可能的。于是我谢绝神思咨询，其后我看了良多帖子发现，不想精心全意地紧迫，是咱们这种微笑烦闷者最大的特色，由于这能让咱们潜在患上更深。惟独他人没望见，这些欠好的工具，就即是不存在。

“我简直天天都写日志，日志是我最信托的神思咨询师。”受访者供图

要说我接管了甚么自救的措施，那即是天天纵容地写日志。心田百转千回的沟壑，我全副写下来，频率颇为高，不是天天写，而是一天写多少多回。惟独心田有了波涛，感应无奈消解以及呐喊的时候，我就把它们都写下来。写下来，脑子里七零八落的工具就有了进口，就会变患上有序。

假如说微笑烦闷者也需要倾吐，那条件是一种颇为呐喊的倾吐，确保自己不会被扭曲，日志即是最佳的方式，可能坚持对于自己最大水平川忠实。

那次的烦闷不断了一年多。我不见告身旁任何人，也不任何人发现。使命上年尾绩效仍是A+，在这痛苦的土壤里，又升了低级司理。我同伙圈的照片里是很正能量的模样，发自己的种种声誉以及后退，只是三更袭来的所有耽忧，我全副部署在日志里。我感应自己真的像一个演员，过着5+2､白+黑的生涯，下班以及下班两副面容，出门，戴下面具，回家，卸下面具。全副历程，我所有的神色都是向内的，凋敝地，不外露，刀刀戳向自己，无声泣血。

知道我患烦闷症的人，数不胜数，惟独两三个最亲密的同伙。由于我不谋求更大规模的清晰，发达的微笑烦闷即是感应自己不需要被清晰，感应自己真的是像李玟的歌同样，是一个战士的形态。我知道这样欠好，但我已经把自己退回到呐喊的壳里，不想进去了，也出不来了。

这些年，我依然会时不断回到中度烦闷形态，依然会失眠，但我接管了这种形态。

“微笑”已经内化为一种神思侵略方式。我如今应答烦闷的方式是，烦闷来了，我不去挑战，我让它自己在那舞刀弄枪，我不回应，这样它感应很无聊，不对于手，自己很快就溜走了。严正说即是差距差迟立，飞腾就飞腾事实，我不断信托，触底之后会反弹的。

我的故事可能不像其余人那末严正，烦闷的爆发也更概况是由人生的突发变故导致，应激使命终清晰，病情逐渐也就缓解了，这听起来就像一个大团聚下场。但我感应，它在某种意思上，会有更普遍的代表性，由于身旁的中年人，都在凋敝无言地解体，而且最终，都要学会以及烦闷共处。

7月5日这一天，我看到一句话：人们以为，哀痛会随着光阴而削减，但事实是，咱们自己在哀痛中拦阻了。木心学生也说过，从哀痛中落落悭吝走进去，即是艺术家。

“病假单上只敢让医生写头疼”

（陈说人：24岁 电商文员 中度烦闷）

往年6月份，我被确诊为中度烦闷症以及焦虑症，患病的光阴并不长。同时我妈妈多少多年前由于炒股患上了焦虑症，爸爸的脾性也是一点就着，以是咱们家的空气比力严正。

我父亲比艰深人脾性急躁，会由于生涯中一点小事就老羞成怒，以是我以及妈妈临时以来都大惊失色。好比我父亲做好饭之后，咱们会条件反射，即将站起往返厨房辅助端饭，饭端到桌子受骗前必需即将坐下来吃，不能耽误，否则他会大发脾性。他也会在大巷上蓦然对于咱们吼，引患上路人围不美不雅。

其后，妈妈患了焦虑症，人也变了良多。分心分怙恃打骂，爸爸出门之后，妈妈会把差迟演绎在我身上。诸如斯类的使命良多，以是导致我从小就十格外向，无畏他人发脾性。

我从小下场艰深，不会的题下课不断不敢自动去问教师。小时候教师对于我的评语是很乖，上课坐患上纪律。也有教师说过，我比力适宜干一再性的使命，不适宜迅速变更的岗位。

我感应自己是讨好型品格。上学以及使命时，尽管自己残余也会帮他人，不知道若何奈何样样谢绝他人，也怕患上监犯。好比大学的时候有小组作业，同组的成员可能不太会做，我也不知道能分给他甚么活干，最后自己一总体实现为了。同伙一起进来AA制用饭，归来不记患上给我钱，我也不敢说，不断等对于方自己想起来。

我只对于最要好的同伙说过我患病了。第一次知道的时候她们很惊惶，可是散漫我的家庭天气后，很快也清晰了。我还被不知情的人说我像没断奶的孩子，并吞家里人就活不了，这些话当时特意侵略我。

我在“微笑型烦闷症”的话题里看到一篇文章说，“这种患者总是为他人着想，把自己的感触放在最后，同时也颇为敏感自信。”我当时就感应，跟我颇为相似。

我不是那种概况颇为阳光的人，但我也颇为用微笑在潜在自己的神色。

好比说我平明会一总体在被子里解体大哭，而后看着天逐渐亮起来，又是一个不眠之夜。可是越日仍是要冒充不任何事爆发同样去社交，也不碰头散漫人我有烦闷症。感应说进来，就像是很特意地见散漫人：不要对于我太严酷，我不喜爱这样。

我患病的原因，主要也是临时找不就职务以及家里拷打的压力。我简直每一个星期都在概况面试，投进来的纸质简历有40多份。

确诊从前，我有过一次面试。那次面试，我揭示患上很善谈、很外向，还被说我看起来像搞笑女。着实都是装的，我当时心田很无畏，耽忧对于方感应我欠好语言，以是空气冷下来的时候也赶紧找话题，我不愿望公司感应我太外向而不任命我。

6月份，由于神经紧迫，导致我睡觉的时候牙齿咬患上颇为紧，导致有多少多回刷牙牙龈会出良多血，而且直到如今也有咬牙这个习气，需要分心见识揭示自己放松。

我并不倾轧去看医生。从前我有过轻生的念头，当时没去医院看，只想要逃离家概况逃离这个天下。看着桌子上放的酒精也想过要不要喝了它，最终仍是不勇气坚持性命。可是家人不清晰我，我依然在痛苦中，以是才想到，概况医生可能清晰我。若何若何奈何样样当时还在上学不钱，家里人只感应是小病，以是也没当一回事。其后我妈妈也患上了焦虑症，以是其后我跟她说去医院的时候，她比从前清晰我了一些，才思愿带着我去看病。

“我天天要吃一颗抗烦闷药以及六颗助眠胶囊。”受访者供图

仅仅一个月我就跑了三次肉体科，一天要吃一颗抗烦闷药、六瓶口服液以及六颗助眠胶囊。

确诊后两天，我又去面试了一家公司，侥幸的是这次面试上了，离我家很近而且是双休，以是对于我来说这次机缘颇为珍贵。

全副6月份，我惟独两天是躺下就睡着的、以及正艰深人同样睡七八个小时，其余光阴只能睡着一个小时。我着实不能量去下班，但我更耽忧由于烦闷症丢了这份颇为难题找到的使命，更不想回到不断找使命的形态，由于那样也会减轻烦闷。这彷佛一个无解的链条，以是我硬逼着自己去下班，揭示患上很好语言，使命也很自动，着实很违背我的本性。

由于我是跨行找的新使命，有良多内容要重新学习，我颇为无畏由于失眠导致影像力欠安、学欠好而被开革，以是天天都颇为自动。可是下班的时候，依然每一每一操作不住神色一总体偷偷地哭。快到月末的时候，有一天我简直坚持不住了，我想着，天天都这么痛苦，爽性停止自己的性命算了。我还感应，意见我的同伙接受我的负能量很勤快，假如不意见我就好了。

同伙以及家人是我的支柱，意见到这一点后，我感应我不能再这样上来了。我早长进来行动，周末也以及洽同伙一起进来玩，这些都市让我的形态好一点。有一次玩完回抵家里，我居然睡了一个久违的好觉。可是悲不美不雅依然会时不断冲进去，有一天清晨四点开始录遗嘱视频，由于我感应我的性命失控了，尽管我并不想停止。

最后一次去肉体科的时候，我请了一天假，由于怕被公司知道开革我，病假单上只敢让医生写头疼。我吃了新开的药之后，天天至少能睡一两个小时，好的时候导致能睡上三四个小时，总算有了好转。我天天定时吃药，也在逐渐试探着，若何奈何样样样能耐让自己尽快复原康健。

“我不喜爱自己笑的模样，冒充患上很累”

（陈说人：23岁 大学结业生 重度烦闷）

彷佛不论在哪，我都想要逃离。在家，想要逃离家；在学校，想要逃离学校；在深圳租房，又想要逃离租的这个屋子；在村落子子，我每一每一跑到屋顶，分心分想要走到边缘，向下鸟瞰，想要跳上来。

自从我烦闷后，影像力不断上涨，甚么都说不进去，甚么都回覆不进去。我每一每一三更莫名其妙地哭。碰着不顺的使命，我第一个想法即是，假如完一辈子命是否就解脱了？

从前考研时期，由于跟男同伙散漫，三更想要吞药轻生。我妄想着停止这所有的快感。

我想轻生，但我更想求救。我很怕，怕我最终会被轻生这样感动的念头战败。我很矛盾，脑海里会揭示怙恃的身影，揭示我不能让鹤发人送黑发人，我想要有人救救我。

我不主张，在家每一每一挨打挨骂。不进来飞翔过，由于怙恃不反对于这样花钱。

我彷佛不断都以及室友相处不来，过患上很压制。高三的时候，一起头跟室友相处患上很好，但有一天平明我睡觉的时候淡忘关收音机吵到室友，她开始砸床扔工具，那次我是在睡梦中蓦然被惊醒，特意无畏，不断哭。这件事爆发在我高考前两个星期。高考的第一场语文磨难，由于想到这个天气我陷溺了，开考都半小时了才发现已经可能动笔答题了。

着实我语言很客套，由于怙恃不断给我灌输贯注灌输的意见即是，不要以及人打骂爆发争执。尽管我不断忍着，但依然矛盾不断。

大学我读的是一个艰深二本，我感应自己成为了讨好型品格，对于室友很以及善，每一每一自动辅助。我为甚么不断讨好室友，即是不想重走高中时候宿舍关连的老路，但功能依然不详尽绝伦。

往年上半年考研失败后我不断在家，不使命，在怙恃眼里彷佛做甚么都错，我烦闷到一再爆发重沉闷机。其后5月份返校，实现结业论文辩说。结业后，我径自一人并吞深圳找使命，开始重拾起对于生涯美不美不雅的向往。

“六月下旬，平明七点部署，下班出了公司门口，我拍下了这张晚霞的照片。拍的时专神色不错，纵然使命薪资低，可能只可能勉强坚持生涯，攒不了钱，可是依然对于未来有所期待。”受访者供图

履历过两三次找使命的失败，我也不鼓劲，仍是充斥决断，其后同砚推选我去了他地址的公司下班。我颇为喜爱那个公司的使命空气，在公司临近步碾儿10分钟的规模租了屋子。一起头我感应自己之后判断可能过患上很好，对于房主我也特意讨好，给他发推文帮他找租客。但刚住没多久，又由于电费下场与房主爆发了争执。

一天平明我哭了良久，我不清晰，人以及人之间为甚么不能好好语言？我想要搬走，但转租不乐成。

外人是看不进去我烦闷的。我来深圳一起头住的是青旅夷易近宿，这里的保安都感应我很爱笑，每一次打呼叫我都是笑呵呵的，很以及善。我只跟前男友一总体倾吐过，他声名晰，但又总说我想太多了。他是假清晰，其后我就不违心跟他人说了。我不敢信托人，我感应，不会有人真正清晰我。

最近每一每一哭，头好痛。分心分在家，天天躺在床上不违心动，不断哭。可能一天都不用饭，甚么都不想做，平明无奈入睡。出租房让我喘不外气，我不喜爱下班，那象征着我即将要回到出租房里。

我的同伙很少，着实也不知道有无同伙。由于我不找他人，他人也不会自动来找我，我的种种社交软件根基不往事。我艰深没事不出门，也不看风物，我不喜爱一总体在概况，分心无意偶尔点外卖。

头多少多天在深圳的一位同砚请用饭，一共四总体，其中有个女生说她下班不欢喜、很烦闷，而后问我，一总体待在房间里会不会娴静？我说，“若何奈何样样会呢，我一总体过患上也很欢喜，没事就打打游戏。”那天用饭，我原本不想去，但去了之后，我发现自己形态好了良多，原本他人仍是体贴我，有很浓的盛意。

我不喜爱自己笑的模样，冒充患上很累。为甚么我判断要潜在起来呢？次若是不想让他人知道我的糟糕，我也很怕他人耽忧我，这样会给他人带来利便，我很怕打扰到他人。

7月6日平明，由于着实太痛苦了，我追寻前那多少多个聚餐的同砚说了我烦闷的事，由于当时我好痛苦，我感应我真要伤害自己了。她们很惊惶，说我烦闷甚么呢？而后她们说，她们会不断都在我身旁，还说等屋子的使命处置了就让我搬到她们临近去，这样她们可能多以及我进来散散心，烦闷了她们也能陪同我。我很感动，神色良多多少多多了。分心分我在想，是我自己给自己设立了一堵墙。

彷佛有同砚跟我说过，我不爱自己，我也不知道爱不爱自己，我说不进去。

最近发自心田的一次笑，是前两天烦闷不想用饭不想语言的时候，主管在微信上教我学新的使命内容，这是那一终日仅有欢喜的一刻。

我从前大学也很爱学习，我喜爱一总体去图书馆待着，拿过三好学生、学习尖兵这些奖，大学四年平均下场是班级第二。我彷佛真的很喜爱学习知识，学习对于我来说，是治愈的一种方式。

“喜爱逗你笑的同伙，可能有烦闷症”

（陈说人：27岁 美妆从业者 已经重度烦闷）

我在社交平台用视频分享了我三年来治疗烦闷症的履历，我说，“喜爱逗你笑的同伙，可能有烦闷症。”

我脾性大大咧咧，从小就不以为自己会比男生差，脾性也比力自力自主、刚强。我不断都是个外向又幽默幽默的人，就算在患烦闷症时期，我也总会在以及他人相处时，自动坚持一副欢喜的面容，导致时不断地自动以及巨匠开开顽笑，沉闷空气。彷佛对于我来说，尽可能去给以身旁的人正向自动的回应以及能量，已经成为了我的“膝跳反射”，是习气以及下意见的。

但与此同时，谋求自力自主的我，并不违心给他人留下任何单薄结子的印象。于是，一旦当我意见到自己处于神色飞腾概况解体的节点时，我就会自动想措施阔他人群，概况用一句“我没甚么事”并配上微笑，来抵御以及消解身旁人递来的耽忧。

我开始是在2020年初时觉察到了自己的烦闷倾向。当时适才终清晰一段长达5年的恋爱，在之后的一年中，整总体都陷入了失恋的神色漩涡之中，很悲不美不雅，感应做甚么都没分心义。不想活也不敢去世，反面疼、神经性头疼、肠胃炎、胃酸、胃胀等，种种躯体症状向我收回正告。我记患上在一次出差中，我躺在旅馆的床上，整晚睡不着，只感应头顶上有一团快要把我吞噬的乌云，于是睁着眼等到了天明。

2021年，下决断拦阻调节的我，从熟习的青岛搬到了人生地不熟的杭州。在这时期，我换了两次使命。既要顺应新使命、新的人际关连，又要顺应新的饮食习气以及生涯天气，这给我带来更多神思上的宽慰，而且极大可能是负面的。我经由换都市不走出失恋的飞腾神色，也不解脱失眠的折磨。

着实一起头我没分心见到这是病，只是神色颇为飞腾，不断以为自己是由于压力大以及失恋后的同样艰深神色，直到失眠已经严正影响到我的同样艰深生涯。我本往返医院看就寝拦阻，只是想让自己能好好睡觉，没想到确诊了重度烦闷症、中度焦虑。

我记患上特意清晰，那个下战书，我拿到魔难听从单的时候特意呐喊，彷佛不哀痛，更多的是释然：“哦，这么久的飞腾、不欢喜，原本是病理性的，不是我的下场。”捏着磨难单，自己在医院呆呆地坐了一个小时。

在那一刻，我彷佛终于可能以及自责的神色息争，而那些因自己调节欠好形态的苦恼息争体，彷佛也终于找到了一个可能依靠的港湾。

在此之后的多少多年里，知道我患烦闷症的人颇为少。除了家人以及颇为挨近的同伙，我并不会自动提及这件事，且大部份人也会被我所揭示出的沉闷以及去世气愿望所“蒙蔽”。

我还记患上当时打电话见告同伙时，她说，“你若何奈何样样可能会有烦闷症？”怙恃知道时，他们也很惊惶，导致我妈最后还“品评”我别乱开顽笑、别乱说。但当我见告他们我在医院开了证实以及药时，他们又毛骨悚然地问能为我做些甚么。我想了想，仍是习气性地搬出了我原有的话术——“我没事的，就看成一场神色上的伤风，吃药调节，总会好的。”

我把它当成一场伤风，是由于人总会伤风，而且可能不止一场伤风，这场好了前面还会来。我让自己不要对于烦闷症特意紧迫，尽管也并不唾弃它，仍是要去看重它。

这3年，我不断都在自动自动地接受治疗，我定期去复查、开药，自己看神思学相关的书，在痛苦解体的时候就放任自己痛哭，有想不开的时候，感应自己的形态颇为危害的时候，我会自动见告同伙，自动谋求治愈。但也不会总打扰同伙，也怕给他人组成一种负责。

可能由于受到不断以来悲不美不雅脾性的影响，我以及大部份患者比力，彷佛可能愈加自动地接受治疗以及拦阻自我调节。我会一总体多去做一些事，去西湖边走一走，看一看话剧，并非为了娱乐，只是让自己不要困在某种神色里。

往年5月，我去医院复查，医生说从目的上来看我已经根基痊愈时，我有点苍莽，彷佛已经有点认不清自己的形态了。但我不断以为，不论一总体的脾性是外向仍是外向，烦闷这种神色是普遍的，而患者与非患者的差距，概况也只是人们是否可能在它睁开成一种症状前发现以及调节它。

“2023年5月，我去医院拦阻老例复诊，检测陈说单揭示已经根基从烦闷症中痊愈。”受访者供图

着实一起头，我特意怕被他人知道自己有烦闷症之后以及我往来会毛骨悚然，会特意照料我的感触。侥幸的是怙恃都清晰我。三年来，我自动从重度到中度，最后根基痊愈。着实痊愈后也留下了悲不美不雅的习气，但好于感应人生一片阴晦。

在社交平台分享的那个帖子里，结尾我是这样说的：假如你看到了这里，我知道你如今可能会感应很痛，对于未来不期待，可是请信托它判断会好的。不要坚持自己，假如累的话，就劳动一下吧。

最新往事记者 朱清华 实习生 杨蕊 王艾琳

编纂 袁国礼 校对于 刘军

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